Ποιό είναι το στυλ προσκόλλησής σας;
- zzcounseling
- 11 Μαΐ 2016
- διαβάστηκε 5 λεπτά
Ο δεσμός προσκόλλησης είναι ο συγκεκριμένος τρόπος με τον οποίο σχετίζεστε με τους άλλους ανθρώπους. Διαμορφώθηκε στην αρχή της ζωής σας, συγκεκριμένα κατά τα πρώτα δύο χρόνια. Από τότε, παραμένει μαζί σας και επηρεάζει τις προσωπικές σας σχέσεις και τον τρόπο που ασκείτε τα γονεϊκά σας καθήκοντα.
Το να κατανοήσετε το στυλ προσκόλλησης σας είναι σημαντικό, διότι σας προσφέρει εικόνα για το πώς αισθανθήκατε και αναπτυχθήκατε στην παιδική ηλικία σας. Μπορεί επίσης να σας διαφωτίσει σχετικά με τους συναισθηματικούς περιορισμούς που αντιμετωπίζετε ως ενήλικας και τι πρέπει να αλλάξετε για να βελτιώσετε τις στενές σχέσεις σας και τη σχέση σας με τα παιδιά σας.
Το στυλ προσκόλλησης μας επηρεάζει τα πάντα, από την επιλογή των συντρόφων μας μέχρι το πόσο καλά μπορεί να εξελιχθεί η σχέση μας, αλλά και δυστυχώς, πώς θα τελειώσει. είναι ο λόγος για τον οποίο αναγνωρίζοντας το μοτίβο προσκόλλησής μας, μπορεί να μας βοηθήσει να κατανοήσουμε τις δυνάμεις και τα τρωτά σημεία μας σε μια σχέση. Ένα τέτοιο μοτίβο εγκαθίσταται μέσα μας στην πρώιμη παιδική ηλικία και εξακολουθεί να λειτουργεί ως ένα μοντέλο για τις σχέσεις στην ενήλικη ζωή μας. Αυτό το μοντέλο της προσκόλλησης επηρεάζει το πώς ο καθένας μας αντιδρά στις ανάγκες του και πώς θα τις καλύψει.
Όταν υπάρχει ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης, το άτομο έχει αυτοπεποίθηση και ψυχραιμία και είναι σε θέση να αλληλεπιδρά εύκολα με άλλους, καλύπτοντας τόσο τη δική του ανάγκη όσο και των άλλων. Ωστόσο, όταν υπάρχει αγχώδης ή αποφευκτική προσκόλληση , και ένας άνθρωπος επιλέγει έναν σύντροφο ο οποίος ταιριάζει με αυτό το δυσπροσαρμοστικό μοντέλο, κάνει πιθανότατα μια όχι και τόσο ιδανική επιλογή που δεν εγγυάται την ευτυχία.
Για παράδειγμα, κάποιος που χρησιμοποιεί ένα μοντέλο αγχώδους/ανήσυχης προσκόλλησης, θεωρεί ότι προκειμένου να έρθει κοντά σε κάποιον και να ανταποκριθεί στις ανάγκες του, θα πρέπει να είναι με το σύντροφό του όλη την ώρα και να παίρνει συνεχή διαβεβαίωση της αγάπης του. Για να υποστηρίξει αυτήν την αντίληψη της πραγματικότητας, επιλέγει κάποιον που να είναι απομονωμένος και δύσκολος να συνδεθεί.
Το άτομο που έχει ένα μοντέλο προσκόλλησης απορριπτικό / αποφευκτικό, έχει την τάση να είναι απόμακρο, επειδή ο τρόπος που έχει βρει για να ικανοποιεί τις ανάγκες του, είναι να ενεργεί σαν να μην έχει καμία. Έτσι, επιλέγει κάποιον που είναι πολύ κτητικός ή απαιτεί υπερβολική προσοχή.
Κατά μία έννοια, εμείς οι ίδιοι σαμποτάρουμε τον εαυτό μας, βρίσκοντας συντρόφους που επιβεβαιώνουν τα μοντέλα μας. Αν μεγαλώσαμε με έναν ανασφαλή δεσμό προσκόλλησης, είναι πιθανό να τον προβάλλουμε σε κάποιον σύντροφο ή να επιδιώξουμε να επαναλάβουμε παρόμοια μοτίβα σχέσης ως ενήλικες, ακόμα και αν αυτά μπορεί να μας πληγώνουν και δε μας κάνουν καθόλου καλό.
Ασφαλής δεσμός προσκόλλησης
Τα παιδιά με ασφαλή σύνδεση, βλέπουν τον γονέα τους ως μια ασφαλή βάση στήριξης, εξελίσσονται σε ενήλικες που δημιουργούν ικανοποιητικές σχέσεις.
Οι καλά συνδεδεμένοι ενήλικες προστρέχουν στο σύντροφό τους για παρηγοριά, όπως έκαναν όταν ήταν παιδιά με τους γονείς τους. Η σχέση που δημιουργούν με το σύντροφό τους, τείνει να είναι ειλικρινής, ανοιχτή και ισότιμη, ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που αισθάνονται ανεξάρτητοι, αλλά αγαπούν ο ένας τον άλλο. Τα ζευγάρια που είναι συνδεδεμένο με ασφάλεια, δεν έχουν την τάση να ασχολούνται με αυτό που ο ψυχολόγος Robert Firestone, περιγράφει ως "Φαντασιακό δεσμό," δλδ. μια ψευδαίσθηση σύνδεσης που παρέχει μια ψευδή αίσθηση ασφάλειας.
Σε ένα φαντασιακό δεσμό, ένα ζευγάρι αφήνει στην άκρη τις πραγματικές πράξεις αγάπης και δημιουργεί μια άκρως ρουτινιαρική κι αποκομμένη συναισθηματικά σχέση.
Αντίθετα, στην ασφαλή σχέση, ο κάθε σύντροφος, αισθάνεται ασφαλής και συνδεδεμένος, επιτρέποντας παράλληλα τόσο στον εαυτό του όσο και στον σύντροφό του, να κυκλοφορεί ελεύθερα.
Αγχώδες/ανήσυχο στυλ προσκόλλησης.
Από την άλλη, τα άτομα με αγχώδη προσκόλληση, ψάχνουν απελπισμένα να σχηματίσουν ένα φαντασιακό δεσμό. Αντί να αισθάνονται πραγματική αγάπη ή εμπιστοσύνη προς το σύντροφό τους, συχνά αισθάνονται συναισθηματική πείνα. Τις περισσότερες φορές ζητούν από το σύντροφό τους να τους σώσει ή να τους ολοκληρώσει γιατί αισθάνονται ανεπαρκείς και λίγοι. Παρά το γεγονός ότι αναζητούν μια αίσθηση ασφάλειας και προστασίας από την προσκόλληση στο σύντροφό τους, κάνουν κινήσεις που ωθούν τον σύντροφό τους μακριά. Ακόμα κι όταν τα άτομα που συνδέονται με αγχώδη προσκόλληση, ενεργούν με τρόπο απελπισμένο ή ανασφαλή, καταλήγουν να επιτείνουν τους φόβους τους με αυτή τη συμπεριφορά τους. Όταν αισθάνονται αβέβαιοι για τα αισθήματα του συντρόφου τους και ανασφαλείς στη σχέση τους, συχνά γίνονται εξαρτημένοι, απαιτητικοί και κτητικοί προς το σύντροφό τους. Μπορούν επίσης να ερμηνεύσουν κινήσεις ανεξαρτησίας του συντρόφου τους, ως επιβεβαίωση των φόβων τους. Για παράδειγμα, αν ο σύντροφός τους αρχίζει να κοινωνικοποιείται περισσότερο με φίλους, μπορούν να σκεφτούν: "Ορίστε! Δεν μ 'αγαπά πραγματικά. Αυτό σημαίνει ότι θέλει να με παρατήσει. Είχα δίκιο να μην τον εμπιστεύομαι. "
Απορριπτικός/ Αποφευκτικός δεσμός προσκόλλησης
Άτομα με απορριπτική αποφευκτική προσκόλληση, έχουν την τάση να αποστασιοποιούνται συναισθηματικά από τον σύντροφό τους. Μπορούν να αναζητήσουν την απομόνωση τους και να αισθάνονται "δήθεν ανεξάρτητοι" αναλαμβάνοντας για τον εαυτό τους το ρόλο του γονιού. Συχνά, φαίνονται ότι επικεντρώνονται στον εαυτό τους και μπορεί να ασχολούνται υπερβολικά με τις ανέσεις τους. Αυτή η ανεξαρτησία τους είναι στην πραγματικότητα μια ψευδαίσθηση, αφού κάθε ανθρώπινο ον χρειάζεται σύνδεση. Παρ' όλα αυτά, οι άνθρωποι με απορριπτική/ αποφευκτική προσκόλληση, τείνουν να έχουν πιο μοναχικές ζωές, αρνούμενοι τόσο την αξία και τη σημασία των αγαπημένων προσώπων όσο και απομακρύνοντας τον εαυτό τους με ευκολία από αυτούς. Συχνά υπερασπίζονται με πάθος αυτή την στάση τους και έχουν την ικανότητα να αποσύρονται και να κλείνουν συναισθηματικά. Ακόμη και σε έντονες συναισθηματικές καταστάσεις, είναι σε θέση να απενεργοποιήσουν τα συναισθήματά τους και να μην αντιδρούν. Για παράδειγμα, εάν η σύντροφός τους είναι στενοχωρημένη και απειλεί να τους αφήσει, θα απαντήσουν απλά, "δεν με νοιάζει".
Φοβικός Αποφευκτικός Δεσμός προσκόλλησης
Ένα άτομο με φοβική/ αποφευκτική προσκόλληση, ζει σε μια αμφίσημη κατάσταση, αφού φοβάται να είναι είτε πολύ κοντά, είτε πολύ μακριά από τους άλλους. Προσπαθεί να κρατήσει τα συναισθήματά του σε κάποια απόσταση, χωρίς όμως να το καταφέρνει. Δεν μπορεί απλά να αποφύγει το άγχος του ή να τρέξει μακριά από τα συναισθήματά του. Αντ' αυτού, συγκλονίζεται από τις ίδιες τις αντιδράσεις του και συχνά βιώνει συναισθηματικές καταιγίδες. Τείνει να μπερδεύει ή να είναι απρόβλεπτο στις διαθέσεις του. Καταλαβαίνει ότι για να λειτουργήσουν οι σχέσεις του θα πρέπει να πλησιάσει τους άλλους προκειμένου να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, αλλά φοβάται ότι αν έρθει πολύ κοντά στους άλλους, αυτό θα το βλάψει. Με άλλα λόγια, το άτομο που θέλει να πλησιάσει για να νιώσει ασφαλής, είναι το ίδιο πρόσωπο που φοβάται να πλησιάσει και να έρθει κοντά. Ως αποτέλεσμα, δεν βρίσκει κανένα τρόπο για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του για σύνδεση με τους άλλους. Ως ενήλικες, τα άτομα αυτά έχουν την τάση να βρεθούν σε σκληρές ή δραματικές σχέσεις, με πολλά σκαμπανεβάσματα. Έχουν συχνά τον φόβο της εγκατάλειψης, αλλά και την αγωνιώδη προσπάθεια να είναι οικεία. Μπορούν να κρεμαστούν πάνω στο σύντροφό τους, όταν αισθάνονται ότι τους απορρίπτει και στη συνέχεια να νιώθουν παγιδευμένοι γιατί ήρθαν πολύ κοντά. Μάλιστα πολλές φορές, η συγκυρίες δεν είναι ευνοϊκές για να είναι με το σύντροφό τους. Ένα άτομο με φοβική/ αποφευκτική προσκόλληση μπορεί ακόμη να παγιδευτεί σε μια κακοποιητική σχέση.
Το στυλ προσκόλλησης που αναπτύξατε ως παιδί με βάση τη σχέση σας με ένα γονέα ή κάποιον φροντιστή (πχ. γιαγιά) δεν είναι απαραίτητο να καθορίσει τους τρόπους που σχετίζεστε με αυτούς που αγαπάτε στην ενήλικη ζωή σας. Με τη θεραπεία μπορείτε να βρείτε το στυλ προσκόλλησής σας, να ανακαλύψετε τι σας εμποδίζει από το να έρθετε κοντά με κάποιον, να συνδεθείτε συναισθηματικά και να δουλέψετε προς την κατεύθυνση της δημιουργίας μιας ασφαλούς σχέσης. Μπορείτε να πολεμήσετε τις άμυνες σας, επιλέγοντας έναν σύντροφο με ασφαλές στυλ προσκόλλησης, και να προσπαθήσετε για την προσωπική ανάπτυξή σας σε αυτή τη σχέση.
Με την επίγνωση του στυλ προσκόλλησή σας, τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας μπορείτε να διερευνήσετε τις ανασφάλειες και τους φόβους που προέρχονται από το παρελθόν σας και να αναπτύξετε νέες μορφές προσκόλλησης για τη διατήρηση μια ικανοποιητικής σχέσης αγάπης.
Comments